念青唐古拉下的当若雍措

九月十月

小时候，每到这个时候心里就会隐隐的出现一种特别的感觉，可能是很多年前发生过的某件重大的事情依然影响着我。虽然现在梦见你的时间越来越少，但是并不代表我遗忘了你。
而且，似乎每到这个季节总会有些撕扯心肺的事情发生。
比如我依然记得刚上大学那年，某人骑自行车送我回家的样子，我在车大梁上回头看他，夕阳将他勾勒出一圈金色的边儿，他的额头上渗出细

细的汗水，晶莹剔透，若干年后，我可能忘记了他的名字或是他的长相，但我永远不会忘记那个场景和那种感觉，心随着微风有些萌动的感觉。
当然，这是另一个故事，在随后的小说中，他、他和他都会慢慢出现。

而2008年的这个九月，给予我的又是什么呢？
DY去杭州拍戏了，因为我们那个不成功的短片，导演倒是给了他一个小角色，这让他高兴了很久。
我也跟着他高兴。

我们之间的关系并未捅破，在所有人面前，我们都只是朋友、朋友。
所以DY离开了1个月左右，我们甚至没有打过电话。

我开始思考我的出路，但是我无比迷茫，我记得自己最初的梦想只是做一个记者，后来变成主编，现在是编剧。
某个时刻，我都在那条路上奋力的走着，但是为什么我觉得自己离自己的梦想越来越远？
在某个喝醉酒的深夜，我忽然明白，原来我们梦想的只是一种状态，一种极度想要摆脱平庸的状态。
可是越是想要摆脱，你就越是深陷其中。该何去何从？当时我却并不知道。

因为长期酗酒抽烟，夜夜失眠，我的脸上开始起了很多痘痘，于是池池带我去做了很多次美容，但基本上没有什么成果，我的心情越来越低沉。
后来池池终于看不过眼了，带我去深圳和香港玩了一大圈。

深圳？我讨厌这个城市，处处透着一股没文化的气息，唯独炎热的天气，让我心情微好，哪个时候，北京已经偏凉了。

两天之后，我们到了香港。这个一直在电视上看到的城市，透出了一股老牌资本主义的优越感。摩天大楼可以遮住天空，破旧，但是霓虹闪烁

，人潮汹涌，但是秩序井然。
干净，但是有遥远的陌生感。
我们做着地铁不停的过海，走来走去，在石板街和庙街，我看到了一种叫做香港情怀的东西，我忽然觉得香港和北京很像，外人于这个地方，

总是如此向往，他是很多人心中的梦，但是置身其中，你明明看到了别人的情怀，却没有一种归属感。这不是你的香港。
这个城市的一切都不属于你，你可以观赏，你可以应用，但是它就像那些大楼一样，俯视着你，让你无所适从。

只有北京才是你的北京。

在香港，池池请了一个私人导游带着我们玩，那个导游态度和蔼，但是却有一种明显的优越感，及其不屑。
她很会帮我们省钱，但是基于一种对大陆人深度的同情。

在迪斯尼里，她甚至认为我们住不起迪斯尼城堡酒店，而径直带我们去了好莱坞那间像干部疗养院一样的板楼。
但是当她看到我们在吃400块左右的下午茶，已经在商场里血拼的样子，她显然迷惑了。

在回程的出租车上，她和那个出租车司机用广东话聊天，却并不知道我听得懂，她一直在不停的讲她的惊诧。她百思不得其解，大陆人什么时候这么有钱了。
她对于北京的印象，还停留于十几年前灰蒙蒙的北京。她不知道，在这些年里，北京这座城市已经悄然发生了翻天覆地的变化，或许变得连我这种北京长大的孩子都有些不知所措。
但北京还是我的北京，就算不知所措，我依然自豪。

不过显然，大多数香港这座城市对北京还是没有什么认知。
我们跑去兰桂坊喝酒，门口的菲律宾人，不是以为我们是日本人，就是韩国人。
我用半不啰嗦的广东话和英文和他们交流的很不顺畅，但我依然明白，在他们的印象中，北京人是不可能穿成这样的。
我们要了长到冰茶。看着街上来来回回的人群。
用北京话可着劲儿的骂街，但周围一片茫然。
我们遇到寥寥无几能说普通话的人，特别是北京的儿话音简直让他们无所适从。

避开了搭讪的菲律宾人，我们在迪斯尼里竟然碰到了搭讪的埃及人。
当他们出现在我们面前的时候，我和池池的脑袋里出现了若干画在墙上的金字塔。
我忽然想到，大概对于很多从未到过北京的外国人来说，我们在他们的脑海中，大概都是穿着盆儿鞋和旗袍的吧。

在深圳的最后一日，我接到DY的电话，他和我同一天抵达北京。
我以为自己可以遗忘的事情，全部回到自己的脑子里。

其实我依然想要自我放逐，可是从来没有人愿意让我独处。
我知道大家担心我出事，但问题是，置身在我们这个熟悉的城市中，我们就是安全的么？

答案未必，特别是你遇到神秘事物的时候。

我撞邪了。

9月份的时候，我曾经去帮DY看过和平门的房子。
和平门的那幢房子是一幢60年代的苏式建筑，老式的木砖结构，四周荒草丛生，其北面是一破败了许多年的破道观。
我是个胆小的人，那日因为害怕，叫了池池、杜四、吴波三个人陪我一起。
我们看电影，聊天，喝红酒，然后分别沉沉的睡去。

次日清晨，那三人分别上班，我听到几声沉沉的撞门声后，又睡去。
期间池池似乎还回来拿了次电脑，又走了。
我在混沌之间感觉到有人进屋，我想睁开眼睛说话，却发现无法动弹，喉咙中发不出来声音，传说中的鬼压床。于是我在内心中破口大骂，顿时惊醒。
翻了个身，企图再次睡去，刚刚闭上眼睛，这种感觉又来了。
我感觉到有个人座到了我床边的沙发上，手懒洋洋的摊在床上，我觉得整个床忽悠忽悠的，我陷在里面，无法动弹。
于是我再次努力争开眼睛，果然房间里还是安安静静的，阳光从窗口射进来，满地金色，风把窗帘吹得一动一动的。
看上去特别安逸，于是我再次睡去，那感觉又重新油然而致，我忽然心生恐惧，鸡皮疙瘩起了一身。
于是挣扎着再次起来，直奔厕所。我发烧了，上吐下泻。
杜四送我回家。

三日之后，人瘦了一大圈。这事虽有蹊跷，但是太多人不信邪，也就那么过去了。
直到1个月后，XF拍戏回来，一人在那屋子里，竟然遇到和我一样的事情，她甚至更清楚地感觉到有人在房间里踱步。并且那日之后也大病一场。

那些日子发生的事情太多，于是这事儿在引起小小的恐慌之后，又被时间掩盖。

又过了一个星期，我早上在家接到DY的电话，他说XF又遇到那事儿了，醒来之后，吓得直哭，要我去陪她。
我便拎了笔记本去了。
那时我正在做一个辩论赛的策划案。

XF在自己的床上睡着，我只是在旁边守着她。接近中午，我忽然感觉一阵困倦。便和XF一起睡。
恐怖的事情是哪个时候发生的。

我久久无法进入梦乡，辗转反侧。
忽然一种强烈的疲惫让我闭上了眼睛。但意识却异常地清醒。
能够觉得身边的XF姐的辗转，但过了几分钟，我开始意识到事情不对，那不是辗转，而是挣扎，而我，明明感觉到一切，无法动弹。
一个“东西”在XF挣扎的过程中掉到我身上——但那仅仅是一种感觉，我无法呼吸，心缩成一团。
突然，XF从床上窜起来，对着屋里破口大骂。

我却还是无法动弹。大概是愤怒战胜了恐惧，在某一时刻我似乎也挣脱了那个东西，从床上窜起来，对着XF尖叫。
以至于后来DY提拉着裤子睡眼惺忪的出现在我们面前的时候，还以为我们只是争吵。

那日正是农历十月初一。

我们同时感觉到了那个东西的存在。
巨大的恐惧吞噬了我。

我们去了雍和宫，晚上烧了很多纸。

你知道么，那时候我甚至以为是你，可是无数次我转念，你又如何能够让我陷入这种恐惧呢？
我记得那种感觉，记得梦到你的感觉，一种是冰冷的恐惧，一种是无所畏惧的温暖的思念。

但事情并没有解决，而是越发严重了，当DY和我们在一起的时候，我们倒是相安无事。
但一旦只有我们两个的时候，它便会出现，而且一次比一次愤怒。

农历十月初一之后，又是西方的鬼节，约了张蕊、雷子在DANNY的酒吧里小聚。
大哥也在。

那日又是许多长岛冰茶，我醉了，在门口蹲着哭得稀里哗啦。
我想到DY，想到我的恐惧，想到我的生活。
大哥送我回到和平门的房子里。

连日的劳顿和惊吓过后，我沉沉的睡去，我知道，DY守着我。

次日清晨，我被胃中的翻江倒海折腾醒了，跑去厕所甚至吐出了胆汁。
DY煮了面给我吃，我看着他，想要说些什么，却最终什么都没有说。

然后XF再次尖叫，那东西又来了。

5月、6月
我依稀记得在英吉沙的那一日，头顶上是明朗的月亮，和漫天的星斗。
一望无垠的田地远处，有狼嚎的声音。
戈壁中凸起的沙丘行程巨大的阴影，挡住了维族人的村子。
没有路灯，是月光洒满了大地。
“疑是地上霜”
我在田埂里没有顶棚且围墙低矮的茅房里，因为水土不服痛苦的拉肚子。
可是满心欢心，我想，这才是我的生活。我甚至做好了之后两年都在这样的境遇中渡过的准备。

可是回到北京便被告之，整个栏目被毙了。
我们这群毫无经验的准电视人，当然是被遣散的对象。

一夕之间，什么都没了。我们在国贸附近的一家小酒馆里喝醉了。
说一些肝胆相照的话，说一些关于未来和人生的憧憬。
唱海阔天空。
原谅我这一生不羁放纵爱自由，哪怕有一天会跌倒。
满是曲终人散的悲伤。

虽然没有和任何人说，但这一次，摔的我很疼。
我喝的酩酊大醉，开着车在北京城里游荡。
我忘记了回家的路，也不知道自己身在何处。

后来整整一个月，我完全荒诞在家里。
每日和W、H混迹在一起。
我落魄的如同一只狗。
直到有一天，DY从宝莱坞的戏上下来。
我们在中戏附近的锣鼓洞天吃饭。
也是那日，我认识了XD和XF。

我记得XD问我的第一句话是，你想做编剧，你凭什么做编剧？你这么年轻，缺少经历。
我笑了笑，不予置辩，很多人看我的面容，认为我单纯美好，未经世事。
可是，比你们看见的多一些，比你们想象的少一些。
老冯说，看我的生活，就足够惊心动魄了，电影编的都没我过的假。
之后有一日，看《一个人的奥林匹克》，XD面目狰狞的跑过主角，那时候我才知道XD竟然和我同月同日生。
彼时在那桌上吃饭的人，来自于不同国家、地区、拥有不同的文化。
唯独相同的是作为一名电影人的梦。

其实全在挣蹦，可是不愿意承认罢了。
所以决定自己拍一部电影。
我写了一个关于手机的故事。

很多次在和平门的DY房子里开会。
可笑的冲动和无畏的精神。

见了张艺谋的录音师陶晶，在大笨象，他拿着我的剧本，看了两眼，给我们上了整整一个晚上的课。
其实我听明白了，中心意思是，娃们，太嫩了，你们这本我真没看上。

因为不甘心，所以找到邵老师，把本来让我引以为自豪的剧本改得面目全非，想拍成短片上他们的栏目。
在这其中，去谈了若干个栏目组，比如中央七的农广天地，上海东方卫视的法制栏目等等等等。
终于因为对一些人信心的丧失而没有接手。
现在想起来，那个时候已经慌了神，失去了最初的目标，完全不知道该如何继续自己的生活。

正在混沌的时候，小红找上我，要做一场关于新锐设计师的时装秀。这倒是我熟门熟路的事情。
毕竟去年用5000块钱做成一场时装秀的业绩让我无比自豪。
于是一口应承，这次3万块能够搞定。
殊不知是给自己埋了雷。
可那时候还觉得自己是时来运转。

之前那个青海卫视的制片人，台湾人打来电话。要我去做央四的一套节目，《走遍中国》和国家旅游局合作的一个项目。
全国5A景区的旅游宣传片。

于是我没有犹豫的奔赴了海南岛。

顶着中央电视台的头衔，他们叫我“刘老师”，我忽然有些膨胀。
他们告诉我，每日的酒局便是央视特色。
于是夜夜笙歌。
和当地的领导喝完，和剧组喝。
和剧组喝完和剧组里那几个合得来的人喝。
和那些人喝完再和生活制片和第一摄影喝——他/她们皆是蒙古人，于酒有天生的热爱。
这样一圈下来，再改稿子。

想来，自从很多年前和阿福喝过那一天一夜的酒之后，我再也没有这样喝过了。

傍晚的时候，会跑到乌黑的海边，在礁石上看红色的月亮。
或者跑去酒店的游泳池里和剧组的人游泳。

从海南回来，开始疯狂准备时装秀的内容。
事情很琐碎，我一个电话一个电话打过去，才发现，很多事情都因为我身份的变化而变化了。
我抛弃了时尚，所以时尚也抛弃了我。那些整天亲爱的亲爱的叫我的化妆师设计师模特摄影师们。
全部忽然变得十分忙碌了。
不能沮丧不能沮丧不能沮丧，我只能反复这样告诫自己。

刚回北京两个星期不到，又接到任务，跑去西安的华清池和山西的五台山。
一路风尘仆仆。
和在剧组的日子不同，踩点的时候需要面对面的和领导交涉，才知道自己的年轻是多么让人羞愧的事情。
青涩，无所适从，说话不敢看别人的眼睛。
简直把“我没经验”四个字挂在了脸上。可是又能怎么样，只能硬着头皮继续下去。
假装有经验，假装不怯场，结果连自己都觉得自己装逼。
这些事情，难啊，难啊，难啊，可是要跟谁去说呢？
自己选的路。

再次回到北京，时装秀的事情已经迫在眉睫了。
早就敲定的一些事情却临时除了变故。
模特们全部以参加模特大赛的借口推脱了我这个实在没有油水的小伙。
主持人被一合作伙伴否定了。
设计师们还对造型师们挑挑剔剔的。
出钱的一方各种安插广告。
媒体又对广告那么反感。
最后赶上了512地震。
红十字会还插了进来，我们又开始游说大家顺便捐款。
可是大家又质疑我们捐款的走向。
这世道，坏了，坏了，坏了。
我乱了乱了全乱了。
6月初的时候，太阳已经火辣辣的。
我在百脑汇门口一筹莫展，不知如何是好。
结果遇到了大学时候的副班长，于是，模特问题解决了。
然后利用以前的关系，主持人也非常给面子的来帮忙了。
化妆师用了自己的朋友，价格公道。
事情在一件件的解决中。
可是和另一个合伙人的关系几乎恶劣到要崩溃的地步了。
小红在我们之中左右为难。

那个时候，总觉得这些事情做不完了，一日一日，放佛没有尽头。
我深陷其中，每天的睡眠不足3个钟头。
可还是咬着牙，坚持了下来。

时装秀开始前三天，片子终于剪完了。
那日我们终于如愿面试模特。
在等电梯的时候，我看见一个高个子长相甜美的姑娘在我身后不住的打量我。
终于在电梯上行到3层的时候，她低头不屑的问我，你也是来面试的？
我知道自己个子不矮，可是并不削瘦，并且因为连日劳碌面容憔悴，甚至没有好好梳理头发。
但她的态度还是惹怒了我。
我轻轻说，不是，我是主办。
她竟然立刻转变态度，向我微笑。
我忽然有些厌恶，后来我看着在我面前晃来晃去的大模们，从心底迸射出一些愤怒，我让他们不停的走来走去。
其实并不需要这样，只是我想通过这种方式告诉他们，我不是被你们在电梯里鄙视的小姑娘，可是我不知道自己到底再做些什么。
我想我开始处于危险的边缘。

我在时装秀的当天，穿了11厘米的高跟鞋，黑色的小礼服，把头发拉直，画了浓艳的妆。
穿梭在各个部门的时候，常常被当成走台的模特。
脚很疼，不停的对别人笑，寒暄。
以至于被雪易介绍来的川哥，在第一次见我的时候，以为我是个职业公关。

秀在混乱中结束，红十字会收到了少得可怜的捐款。
看起来太像个噱头，可这不是我的本意，不是我的本意，在那个上了锁的箱子面前，我越发觉得自己像个卑劣的小丑。
当太阳再次生气，一切都结束了。

我得世界也在一瞬间全部崩塌。
不得不承认，那场秀并不成功。
和走遍中国合作那栏目，又应承了台湾人的一贯传统，被毙掉了。
最主要的，小宝在某个深夜对我说。
你是天上飘的鸟，我只想慢慢在地上行走，我们不是一路。
我们分手了。

我还记得那日，正在和一个朋友聊天，气氛轻松，开一些无关痛痒的玩笑。然后我对他说“我失恋了”。便消失在互联网上。

6月份，正好半年过去了，我的世界，我的全部价值观，在那一刻都遭到毁灭。从那时起，我放佛小时候，事实上，我确实消失了。
我不再是我，我无法完整的说出来一句话，我开始酗酒，喝醉的时候不清醒，不喝的时候更不清醒，好像从此万劫不复。

2008年发生的事情太多，有些事情，写到的时候就开始哽咽。

脑子里百转千回，可是却不知道该如何写下去。

偶然发现已经丢失的手机里当初留下的一些照片。

有些思绪，有些回忆，犹如决堤的洪水，向我汹涌而来。

我想，无论多困难，我还是应该记录下来。